Mundos de dos.

-¿Te acuerdas?. Todas aquellas sonrisas dichas, esperando a que nuestra alma volara, algo así como la gota de agua que cambia de estado para convertirse en gas.

Todavía hoy recuerdo su cara, esos ojos, esas palabras maldecidas por el ayer, el era la estaca que se clavaba en el corazón, pero le dolía más a él que al propio órgano. Fueron segundos fatuos y fuego de instante, algo más allá, pero menos aquí.

- Claro que me acuerdo, aunque hace mucho, me supo a poco. Es tan diferente a la realidad, que mis espejos me quemaron y del deseo se hicieron las ganas y de las ganas el acto. No hubo muchas ellas, pero la felicidad, o si la felicidad, la sentí como si fuera la última. Menos aquí, pero ínfimo allí.

Los dos cometieron el mayor error el cual se supone que no puede cometer nadie, el error de la vida y la suerte de la muerte. Los vi brindando por lo que llegaría con sus copas llenas de lágrimas y desolación, pero bendecida por Felicidad. Las copas del final.

- Sinceramente si me pongo a racionalizar como ya no puedo, llego a la conclusión de que hicimos lo correcto. Porque dos almas, tienen que dejarse llevar por la corriente, porque no tienen las mismas condiciones que los corazones y menos los ajenos. Simplemente nos dejamos llevar, pero nadie se preocupó de realmente sí nos amabamos, hicieron caso omiso a todos los rugidos de ayuda y nosotros hicimos vida de sus mustios corazones.

A veces el vaso no está ni medio vacío ni medio lleno, simplemente hay que mirarlo por la esquina. Ellos dos estaban agarrando el fuego con hielo, y bebiendo amor. Pero creedme, sus corazones no se marchitaban, sus miradas jamás se decaian, sus pieles siempre ardían por culpa de su otra estrella, ya que ellos dos, en conjunción, eran el cielo.

La cuestión no es si existe amor, felicidad, tristeza, vida o muerte, la cuestión es lo que seas capaz de dar para alcanzar todos esos sentimientos y pensamientos que amas o temes. Estas lineas la escribe un loco, que todavía sigue creyendo que las personas existen, las mentes son inteligentes, y a pesar de las heridas de vida, es capaz de sanar corazones con miradas. Te lo dice alguien que plazma trozos de alma en papel virtual.

Feeling good

Te mueves, lo deseas, te lo dan y simplemente te quedas anonadado, impactado, y rezas a Tiempo para que los segundos que el maneja se conviertan en años, los minutos en siglos y las horas en una vida entera.

Ahora es cambio de todo, es cambio de camino, cambio de luz, cambio de día, ahora es, para bien o para mal, un cambio de vida. Ahora es momento de sentirme bien. Es como tocar el alba una noche de invierno, sentir que te congelas por el calor y debatir con la luna en el día más largo. Creí que sabía creer lo que era la vida pero, solo se lo que son las flores mustias por experiencia propia y ahora se lo que es ser cristo en la cruz.

La luna deja espacio para que el astro transforme el humo gris del cielo en mar cristalino. Los besos no son excitantes, son un mundo, la sonrisa no es alegre y divertida, la sonrisa es ella. El lugar inmundo donde despierto no es mi casa es mi felicidad. Es extraño, extrañar y amar,  a una sola extraña extraterrestre para dar un extra, de aliciente, a la vida que te prometen. ¿No crees?.  Es diferente esa sensación del alma y cora en un son, con razón,  el amor te hace mejor, dos igual a unión,  unión igual a una mejor versión. ¿ No crees que al igual que yo me siento, tu puedes ?. No es cuestión de sufrir, es sacarle la alegría a las ostias del camino. Sinceramente es por donde vino el sabio del camino, que lo hizo ser sabio ante su destino. Paz. Feliz navidad. Buen clima. Vive tu momento. Vivid vuestros momentos, siente tu vida.

Para ser feliz trata a tu igual como si fuera el ultimo dia que le pudieras sacar una sonrisa.

Yggdrasills

-¿Alguna vez has escuchado las risas y las fiestas ?. ¿Has sentido que la vida es para ti ?. ¿Tienes idea de lo que se siente a perder lo todo ? - dijo ella mientras Tiempo se quedaba inmóvil y solo se dedicaba a mirar aquella situación.

Fue tan denso el encuentro que la luna no quiso salir aquella noche, y creedme es impactante ver a dos corazones abrazarse desde tanta distancia. Yo soy Amor y por eso se lo que estaba pasando, yo estaba apareciendo, yo era lo que ellos pensaban no tocar, yo fui la casualidad y el rugido ensordecedor.

- ¿Piensas que mi ser corresponde a alguien mortal ? - dijo él en un tono frio y doloroso - yo soy el dios que sangra, el que apacigua, el que sabe como palpita tu corazón y el que sabe el porcentaje exacto de oxigeno de tu aorta cada vez que inspiras.

- Es imposible que sepas eso, nadie lo puede saber, yo como mujer luchadora, me muevo y me levanto para afrontar el pasado, para creer más en mi.

- No es imposible, ¿cuantas veces en tu pasado has creído que es imposible ?. Sencillamente no es imposible porque yo estoy aquí para hacerlo posible. Sencillamente abre los ojos y siente, porque tu y yo somos la misma carne, el mismo árbol de la vida que intenta mantener los 9 reinos intactos, tu eres yo, yo soy tu. Si alguna vez un abrazo pudo ser perfecto, sin duda, eran los nuestros, hasta afrodita tenia envidia, hasta Amor apareció en persona para ser el dictador de nuestros corazones, el nos obligó a encontrarnos y por ese motivo si yo tengo que quemar mis ramas va a ser, porque estoy ayudando a las tuyas a mantenerse en pie. Se que internamente  tu eres agua y yo lluvia, no somos lo mismo, pero tenemos el mismo ciclo por eso se como te sientes.

-  Bueno supongo que ahora entiendo mejor, pero aún así ¿como va acabar esto?, ¿debo o  no debo creerte ?- dijo mientras esperaba una respuesta alentadora.

- Es sencillo, los hechos demuestran más que las palabras, como bien sabemos. Simplemente cuando te abrace escucha a tu corazón, cuando te mire piensa con la cabeza, y sobretodo observame porque cuando lo hagas, te darás cuenta de no sólo son abrazos, ni miradas, sino es el mejor tacto que podrás obtener y la mayor admiración por ejemplo de superación que implicas . Se como sientes pero me abrumas demasiado, cada vez que me abrazas, soy un dios convertido a mortal para proteger a su pequeño árbol, porque sin mi árbol no me podría sostener yo. Sin mi yggdrasill, no podrían aguantar mis reinos.

A lo lejos se escuchó un rugido. Yo desapareci en un instante. No llegue. Los perdí. Pensé. Pero no fue así. No había entendido a esos dos Yggdrasills, pero me di cuenta de que yo llevaba en ellos mucho tiempo. Volví. Corrí. Los toque. Les mire. Se besaron para toda la eternidad.

El ente del acantilado

Elegir entre los tuyos o los míos,  ser dios o ser mortal, llevarte la inmortalidad al límite para hacerte sangrar. Darte cuenta de lo que eres para olvidar lo que fuistes, vivir sin más o morir porque eres menos. Así se sintió y sintiéndolo mucho nunca fue por el, fue por ellos.

Supongo que fue el estrés que se lo llevó,  para que no volviera. Ahora todo cambiaba, no existía aurora boreal, ni arcoiris, ni agua cristalina, más bien la noche. Los nudillos ya no sangraban, se astillaban por los impactos que recibía la pared, la felicidad se convertía en gritos y los gritos en rugidos de dolor. Ayer era aquí, hoy era allí,  mañana era en otro lado con diferentes luces pero el mismo dolor. En serio, era tanto el aura que irradiaba, que jamás se sintió algo malo en su presencia, pero era algo tan doloroso que cuando caminaba las flores se marchitaban, las cataratas cesaban, las risas eran tímidas y el amor, triste.

Jamás ningún extraterrestre ha sido testigo de tanta experiencia extracorporea, siendo él el anónimo en esto de la sociedad. Lo peor de todo es que en todo momento fue por ellos. Elegir entre los míos o los tuyos, esa fue la decisión. Lo que está claro es que el vivía para morir, sin ser un cualquiera, pero para morir. Y creedme cuando os digo que he conocido a otros que han estado en el filo, pero el vivía en el. Él era el ente del acantilado.

Mi amor

Vale, para y empieza. Quiero que me despiertes, con mimos por la mañanas, que me hagas sentir tan especial que sea único para ti. Bueno más bien no quiero eso, deseo que lo hagas, deseo que seas lo más importante y lo más frustrante. Que sea yo el único. El que se deja llevar. El que sonríe por tus boberias. El que se deja atar las manos en las noches más lujuriosas, el que te acaricia en las noches más románticas, al que besas y el que te abraza para que todo pase.

Si nunca has tenido un hombro, yo seré el tuyo, si jamás te han escrito una carta de amor, yo seré esas letras que te hagan llorar. Lo juro. Y lo jurare ante el mismísimo Caronte, cuando danze en el Estigio. Lo juro y se lo rugire a la muerte en su cara macabra y fría cuando la vea. Lo quiero ser todo por ti, quiero flotar en el olvido si eso cura tu dolor, o bailar contigo bajo la lluvia si consigo que tu rojo sonría en esa noche triste. Te alzare para que el viento toque tu cara una vez más y si te vas con las monedas en los ojos, seré ese enamorado que se marchite contigo para hacer florecer una nueva flor.

No sabes las ganas que tengo de que me abrazes por la espalda cada vez que mire al suelo, me seques las lágrimas y saber que por fin hay alguien que me sonría entre la lluvia más real. Ojalá me hagas el amor todas las noches y me folles en el sillón para recordarme que me deseas solo a mi, que yo soy tuyo. Ojalá hagamos de la comida risas , de las risas sexo, del sexo un juego y del juego nuestra forma de amarnos.

Sinceramente lo siento si me quedo sin respiración al mirarte, pero el silencio pide paso cuando aparece admiración. Lo siento si hoy te acarició mal, es porque tu calor corporal es demasiado perfecto y me abruma. Lo siento si alguna vez te hago daño, pero quiero que comprendas que el que ama de verdad, falla, porque si todo fuera como la seda, se terminaría por romper y sostener algo tan delicado y bonito, cuesta mucho trabajo, se necesita aprender poco a poco. Sólo quiero que comprendas que si fallo, quiero ser tu confidente, si me amas quiero ser tu mirada, si me acaricias tu tacto y si te pierdes, simplemente tengo que buscar la mitad de mi para encontrarte.

Seré yo contigo, aquella persona que soñaste, con la que te ilusiónastes, con la que compartiste algo más que cama. Quiero que seas toda mi vida, quiero ser yo la tuya, quiero ser tus gemidos y que tu seas los míos, quiero ser tus desayunos y tus cenas, quiero ser tu amanecer y tu anochecer. Quiero que seas mi amor por siempre.

Sueño

¿Alguna vez te has atrevido a soñar ?. Sinceramente, yo vivo de mis sueños y muero de ellos. Ojalá pudiera soñar más vivencias y morir con más sueño.

Yo sueño con ella, con su olor  inconfundible, con su piel acariciandome, con sus ojos marcandome a fuego. Sueño con mi mente, que sea más sencilla, pero ellos sueñan con que les arregle cual orfebre a su vasija. Sueño con que me entiendan, con la risa eterna, con el corazón lleno de por vida, con que puedan sentir lo que siento cada minuto. Sueño con una madre que mi mime, con un padre que me diga que todo, todo pasara. Sueño con esas tardes a solas cargadas de poesia en mi cama. Sueño con que ella interrumpa en mi ducha y me susurre al oído un "te amo" mientras noto sus labios, y el agua que recorre todo el cuerpo, sueño con que pare el tiempo allí mismo y que mi corazón, alma, cuerpo, manos, ojo, sentidos y sentimientos se hagan de ella en ese instante.

Aunque sea difícil tambien sueño con que las personas se pregunte el porque de las afirmaciones y argumentos, en vez de discutir o mantener absurdamente una posición. Sueño con que cada día el maremágnum sea menos autómata y más humano, más humilde, más respetuoso, más romántico, más frágil, menos duro, con menos miedo al sentir de verdad.

Se que parece mentira, pero de verdad creo que los sueños se convertirán en realidad o al menos en la mía, por eso sueño por los míos, sueño que ellos estarán realmente bien, y que sueñen felices y vivan de igual manera al contrario que yo. Sinceramente no sueño dormido, sueño despierto. Tampoco soy infeliz, simplemente he soñado con la muerte y se que ella también sonríe, porque sueños, sueños son y la realidad no está descrita, ni escrita, por eso prefiero soñar con algo frio, pero acogedor, doloroso, pero sonriente, demente, pero consciente.

No todo lo que se ve es la realidad, puesto que la realidad, la marcan los sentimientos y actitudes, pero por eso sueño, para saber lo que es capaz de hacer mi realidad y para darme cuenta de que la ficción la supera, para darme cuenta de que es lo que te hace tirar cuando ya no puedes más. Lo hago para darme cuenta de que la vida no es tan bonita, pero la puedes convertir en algo maravilloso. Gracias me digo al acostarme, adiós al espejo y vivid felices cuando podáis, a ustedes. Sonreid mientras el sol salga y aprovechad la noche para superarla.

Sed felices y haced felices a los de vuestro alrededor.

Vida de dos

-¿te acuerdas?. Todas aquellas sonrisas dichas, esperando a que nuestra alma volará, algo así como la gota de agua que cambia de estado para convertirse en gas.

Todavía hoy recuerdo su cara, esos ojos, esas palabras maldecidas por el ayer, el era la estaca que se clavaba en el corazón, pero le dolía más a el que al propio órgano. Fueron segundos fatuos y fuego de instante, algo más allá, pero menos aquí.

- Claro que me acuerdo, aunque hace mucho, me supo a poco. Es tan diferente a la realidad, que mis espejos me quemaron y del deseo se hicieron las ganas y de las ganas el acto. No hubo muchas ellas, pero la felicidad, o si la felicidad, la sentí como si fuera lo último.

Menos aquí, pero ínfimo allí. Los dos cometieron el mayor error el cual se supone que no puede cometer nadie, el error de la vida y la suerte de la muerte. Los vi brindando por lo que llegaría, con sus copas llenas de lágrimas y desolación, pero bendecida por Felicidad. Las copas del final.

- Sinceramente si me pongo a racionalizar como ya no puedo, llego a la conclusión de que hicimos lo correcto. Porque dos almas, tienen que dejarse llevar por la corriente, porque no tienen que hacer caso lo que dice su corazón. Simplemente nos dejamos llevar pero nadie se preocupó de que si nos amabamos, hicieron caso omiso a todos los rugidos de ayuda y nosotros hicimos vida de sus mustios corazones.

¿Por que ...? (Especial 2000 personas)

A veces todos necesitamos algo para respirar, aunque, todavía tengamos la soga al cuello y esa inhalación es este blog, un proyecto empezado por culpa de mi mejor amiga y conseguido por mi pasado y presente.

Yo no me considero escritor realmente, me considero alguien al que le gusta cambiar la vida de las personas que toca. Me gusta que lloren a mi lado y rían cuando se vayan. Todo empezó por esta razón, la necesidad que sentía de cambiar vidas ajenas más allá de la ayuda que presto en el día a día desde hace 5 años. He conseguido tantas cosas con unas letras que ni me lo creo, personas que me dan las gracias por la calle que, aunque seamos algo más de 2100, es increíble las caras de aquellos que me leen y la sonrisa que regalo. Es curioso, puesto que no me gusta nada leer y sin embargo consigo mucho sentimientos y a la vez tanto es la extrañes de los de mi alrededor que mi padre no se cree que escriba así muchas veces, mi madre piensa que estoy loco y el resto de mi familia que estoy desvariando y finalmente todo se torna y acaban sabiendo más de mi los lectores, que mis familiares. Sé que escribo de una forma rebuscada, pero es que mi corazón es así, lo siento, pero me encanta que los receptores de mis argumentos se pregunten el porqué de lo que expreso y aprovecho la ocasión para explicarlo. Mi vida ha sido una constante evolución entre la in-, he tenido que vivir tantas cosas… desde pequeño grandes cambios, poco a mucho crecía, pero mi corazón se convirtió en el saco de boxeo de otros y posteriormente el mío. Obligue a mi laberinto a pensar 4 pasos por delante para sobrevivir y a mi rojo a sentir como mil para sentirme persona. Empecé a vivir con 18, olvidando lo que era la felicidad, tanto, que cuando era feliz ya ni la identificaba. Termine cambiando por y para los demás, porque lo único bueno que creía hacer era ayudar a personas y al tener constancia de que sus vidas iban bien me daba la fuerza suficiente para querer levantarme de la cama por la mañana. 

No se crean que me expreso de este modo porque quiero, es porque siento. Jamás imagine que ese sexo contrario al que pertenezco, al cual le tenía miedo, sufrí bullying por su parte y me temblaban las piernas para hablar con ellas, iban a soltar una lágrima por lo que escribo. Fui un niño entre gigantes, morí, y reviví en el tigre que asesina a gigantes para que dejen en paz a los niños, pero finalmente ¿quién entiende al depredador que protege a presas?.

Todo esto es, primeramente, por autosuperarme y demostrarme a mí mismo que me leerían más de las mentes que pensaba, y en segundo lugar para que veáis que existen personas con más problemas de la cuenta, que puede superarlos y aunque yo no sea algo esplendido, mediante mis textos intento hacer algo que jamás hicieron conmigo, que es explicaros un segundo camino para los tiempos de oscuridad, una forma alternativa de pensar y sobretodo, lo más importante, saber que pase lo que pase, no estáis solos en esto de la vida, no todo se puede, pero todo se intenta. Yo lo intento, tú también puedes.

Gracias a los lectores y a todas esas personas que me dicen que sorprendo o me dan las gracias, pero la realidad es que gracias a ustedes me siento realizado y todos y cada uno de los 2189 usuarios que se han molestado en leer alguno de mis textos no son simples números, sois mentes y corazones con curiosidad, pasión y con ganas de aprender. Todavía me falta mucho en esto de escribir, para conseguir pedir permiso y quitar esa espina de vuestro interior, pero todo este “proyecto” es por vosotros principalmente y espero llegar cada vez a más personas. 

Muchísimas gracias por ser más de 2000 personas en mi corazón y mente. Por estar ahí, gracias.

adiós para hoy, hasta luego para mañana.

Este se cerrará de momento, ya que por motivos personales no estoy en la disposición de seguir escribiendo y si lo hiciera no escribiría como me gusta, ni el contenido que creo que he mantenido desde el principio.

Gracias a todos aquellos que me han apoyado y a los que he conseguido ayudar y sobra decir que gracias por esas 2035 visitas ,que cuando yo pensaba que nadie me iba a leer, muchas mas personas de las esperadas lo han hecho.

Gracias y recordad esto es un adiós para hoy, pero un hasta luego para mañana.

Fuerza

He visto como el acantilado es capaz de romper la tranquilidad del agua y esta ahogar a la tierra, convirtiendo la sequía en fango. He corrido incesantemente entre los árboles para encontrar mi sitio, olvidando que mi pies están rasgados por el follaje y las ramas que sin querer caen al terreno dándole una despida al verde y dar su organismo a la naturaleza.

Mi lógica me contradice, diciéndome que no se puede llorar por sonreír, pero la experiencia se lleva la razón al enseñarme que, como alguien dijo una vez, “no hay mayor profesor que el error, ni más dulzura de quien sufre y luego cura su dolor”. Mis ojos han sido testigo de súper hombres y mega mujeres, de niños pobres que son superhéroes, de soñadores cautos y de realidades de insensatos. Realmente todo cambia como dijo Heráclito, puesto que puedes ser tú sin ser uno mismo, o puede ser más bonito  como  la caverna de Plantón, y terminar siendo el cuándo eres tú.  Sigo sin entender cómo pueden haber incomprendidos, porque la última silaba lo dice, tienen que ser dos, no uno. Oigo desgarros atroces cada día que me levanto y camino viendo como otros se preocupan de sí mismos, obviando la grandeza de aquellas almas que lloraban y ahora cantan, ayudando a otras manos a quererse viviendo el presente que jamás tocaron, haciendo vida, porque hacerla, es posible.

En serio, es tal la tenacidad que doy que transformo el odio en jaqueca para convertirla en fortaleza, creo en un niño sonrisas de 30 años por ver como lo alzan en alto o consigo que alguien de 30 vuelva a sonreír como un niño, porque por miedo a no poder, ahora ha conseguido lo que sueña un crio. Doy historias a todas esas personas que las disfrutan, como la de Leónidas y sus 300 un ejemplo claro de mi persona, como ese hombre que explica su corazón ante un público para cambiar algo y borrar las heridas de vidas ajenas mediante la experiencia. Yo soy quien soy y jamás cambiare, porque prefiero ser original y reventar argumentos para que alguien intente ese 1% que no es posible, antes que convertirme en mito. Yo soy ese niño que sigue yendo a clase a pesar de sufrir bullying, ese suicida que pierde a su amada en un accidente o ese incidente que produce que seas igual que tu padre después de que muriera, esa bailarina que se rompe a pedazos tras entrenar 6 horas, ese rugido a la vida para probar si te siguen escuchando, esa soledad que se convierte en espectacular después de escuchar “no” durante años. Yo soy fuerza. 

Heridas de vida

Con razón, sin hablar, silenció el corazón.

Sobre los 10 años, mi primer disparo de silencio, muteando mi corazón sin más y rompiéndolo atrozmente, preferiría que me hubieran juzgado en el otro mundo antes de recoger los trozos ensangrentados de mi rojo y arreglarlo, puesto que, en el espejo que se rompe no se puede volver a mirar. Ahora todavía me brota sabia de mis ramas por las heridas cicatrizadas a fuego por intentar pegar mi alma, ya que hay heridas que aunque estén cerradas siguen doliendo. Heridas de vida.

A los 15 años un aire quiso elevarme y presentarme a Afrodita y ella me enseño el Olimpo, algo que jamás conocí para arrebatármelo con 17 y aunque muchas musas se me cruzaran por mi sabana, nunca pararon de florecer en ella rosas con hojas caduca, es decir, con un tiempo de muy breve de felicidad. Todavía hoy no me rindo y soy como la caja, no pierdo la esperanza, pero la verdad, es mi realidad y mi realidad sabe que todavía siguen doliendo esos 2 años. Heridas de vida.

Con 19 creí encontrar a mi primera familia de verdad, pero una mala gana que jugaba con vidas ajenas hizo que me asesinara, y ya no eran otros los que me disparaban para callarme, fui yo. A la hora de explicaciones, no brotaban palabras, sino lágrimas y cuando tuve el valor de saturarme la herida de mi pecho, mi familia ya no estaba, ni está hoy en día, solo miran y ríen como hienas. Está claro que generalizo y no individualizo, pero nadie miro por mí después de saber que tenía razón. Tampoco echo la culpa a esa mierda que decía ser tulipán, porque fui yo quien se disparó y se cegó. Posteriormente en la soledad sin que nadie se diera cuenta rompí los puntos de mi pecho y sigue doliendo. Heridas de vida.

Hoy con 21 todavía sigo siendo humano, porque nadie lucha mano a mano, sé que el aire aparta al humo y sí, duele, pero siento. Sigo teniendo mi sabana, pero no hay leones, ni hienas solo diferentes flores de porcelana y este tigre solitario,  que ruge a cualquier flor que pretende florecer, porque si florece es para quedarse, no para morirse. Y si se rompe un cacho de porcelana de alguna en su momento, soy experto en cohesionar nuevamente parte de uno mismo. Lo único verde que se ve desde mi altura, es mi especie de Yggdrasil, que aunque no sostenga los 9 reinos, se encarga de sostener al mío. El resto de la sabana desde mi visión es marrón, porque los pétalos, que son el final de los tallos que he buscado, son más grandes que yo, por eso todos los atardeceres tengo que subir a la roca del rey y mirar como un cernícalo cuando acecha su terreno, a diferencia de que yo no lo acecho, lo admiro. Aun así, mientras estoy tumbado ante esa maravilla pintoresca mis patas delanteras empiezan a quemarme, precedente de una insuficiencia cardíaca momentánea, porque duele, duele ver como yo he tenido que construir tanto, y otros solo se tienen que preocupar de florecer. Duele y seguirá doliendo, por eso es la herida de mi vida.

La historia de él

Cogió las maletas y como amante de la dialéctica, no afirmo, sino pregunto el por qué, aunque nadie le respondió, solo escuchó “fuera”. Abriendo la puerta rememoro todos los pasos dados en esa casa, en su casa, las historias de acometidas contra el ser más frágil, pero más fuerte de aquel entorno. Recuerdo aquella noche como si estuviera en su piel en ese instante, era una noche diferente, llena de lluvia cristalina que brotaba de sus ojos, de pequeños diablillos que le hablaban en su cabeza y otra voz que le decía que todo le iría bien. Su corazón estaba más vacío que la oscuridad de ese día y las estrellas, para él, no estaban en el cielo, sino en ella, la cual deseaba que no lo viera en ese momento.

Cada vez que daba un paso por la acera, estaba más cerca de algo que ni él sabía. Como una bala perdida se movía a contra viento, porque el aire que había conocido lo asfixiaba, y se sentía como el Doctor Who por pasar del S.XXI al S.XX y terminar siendo el niño de pijamas a rayas. Se sentó en el primer banco que oyó, ya que después de 4 km en soledad era lo mejor que podía apaciguar a su conciencia. Tomo aire, mientras se agachaba para abrir, lo que a partir de ahora sería su maleta de esperanza, recordaba todo lo que había aprendido de su resilencia y tenía que actuar ya. Saco un espejo, se acostó en el banco y comenzó a mirarse fijamente. Tardo tanto en apartar la mirada, que el cansancio de sus ojos hizo que se perdiera de vista progresivamente. Intento ser Narciso asumiendo ser su propio final por quererse un poco más, pero no surgió efecto.

Cuando le volvió la mirada ya no estaba en aquel banco, en aquella noche, simplemente estaba aquel chico triste frente a otro.

-¿Quién eres?- Pregunto sorprendido

-¿No me reconoces?, soy tu.

-¿Cómo puedes ser yo?, es decir, eres yo físicamente y aunque estés llorando y triste tu corazón es diferente, se siente… enorme, ejemplar, único, honesto, majestuoso, alegre.Es imposible lo siento, pero no te creo.

Intento acercarse a él para ver si era real pero cuanto más se acercaba, más lejos se sentía.

-¡No lo intentes!- dijo firmemente.- Ya te lo he dicho, soy tu. ¿Es sencillo verdad? ¿Entonces qué es lo que no captas?

- ¿Eh?, no entiendo nada.

- Es normal, a todos les pasa.- Dijo entre risas – ¿No te das cuenta que sabes lo que siento? ¿O más bien lo que sientes? Ya te lo dije es sencillo, si me ves lejos es porque tú no eres tú y te alejas cada vez mas de ti mismo y si me sientes diferente es porque no aceptas lo que tu corazón dicta.

Cuando quiso darse cuenta estaba llorando en el hombro de su otro yo. Sentía tanto dolor que llego a olvidar que en la caja de Pandora todavía quedaba algo. Al intentar mirarse a sí mismo para darse las gracias, recobro la visión y vio un amanecer, no una noche. Al incorporarse en el banco sin querer piso unos cristales que provenían de su espejo que yacía destrozado en el suelo. Miro al frente y vio a todos esos chicos sonrientes que se dirigían al instituto y sin querer sonrió. Cerro su maleta, se levantó, recogió los trozos de su espejo del suelo y los tiró a la basura. Y siguió caminando a contra aire, mientras susurraba:

-Bueno supongo que yo fui mi mundo sensible e inteligible, mi caverna y mi exterior. Fui el racismo y el anti. Creí ser Dios y el Diablo pero también fui ciencia y filosofía. –  susurraba entre una sonrisa lateral, mientras recordaba lo que había pasado, esa especie de visión - Jajaja fui él y ahora soy yo, me gusta.

Levanto su cabeza y catalogó muchas virtudes que antes ni siquiera conocía, pero sobretodo, ahora, estaba dispuesto a sentirlas.

Mi ciudad

En mi ciudad se ven los primeros novatillos y novatos creen ser alguien, van de duros y no valen dos, se creen gánster pero son todo de palo. Dicen ser enormes y son de tres al cuarto, ni a la mitad llegan, insultar por como vistes y pegan por conseguir 5 euros, pero como tardes más de 6 segundos en reaccionar te comerán, pero si tardas menos corren cual runman. Después están los que saben respetar que por lo general están en sus casas tranquilos, sin hacer nada malo porque sobre pasan lo permitido y algunos llevan siete años de luto.

También existe esa enajenación de jugar a juegos de rol y “frikis”. Últimamente más, puesto que el tabú de ser un “niño raro” está mejor visto y niños de ochos años con pelos de colores se acercan como si quisieran escapar de su casa. Por consecuencia pasa su vida entre 9 o 10 juegos de rol o de estrategia, y su resiliencia se quedó en el personaje que se movía por los dados. Lo peor es ver a gente adulta que hace los mismo, intentando subir al once a un individuo de ficción, para mí un gran dolor puesto que la realidad no se mueve por las doce caras que caen en una mesa. Después están los que saben que van allí a pasar el rato, incluso gente con más de 13 años de diversión controlada, con niños de 14 y toda una vida por delante. Ellos también se enfocan en su hobby pero no viven en una vida ficticia.

Por supuesto existen esos niños de quince que creen creer que la vida es para ellos, que una diferencia de sexo es para controlar o ser el “puto amo” por besar a dos de dieciséis en una misma noche, pero cuando llegan del gym se miran y saben que no son nada, y sino la ciudad se lo aclarara tarde o temprano. Poco a poco aparecen ella, chicas de 17 años que la que no tiene novio, quiere ser más orgullosa con 18 buches de un ron arehucas para intentar olvidar el pasado, pero el problema es que se acaban liando con los que después se da cuenta de que son niñatos. Y después es los próximos no apechuga y se queja porque ella misma se creía de diecinueve quilates y se quedó en bronce. No existen un bando u otro lo peor es acabar con veinte escusas de porque no te deben sonreír cuando te están abrazando.

Llevo muchos años de vidas moviéndome por estos lares por todos estos números, siendo testigo de cómo se dejan pasar o quieren ser más. Bueno yo también he fallado y me he arreglado pero al menos siento por mí y por todos, orgulloso de ver todos esto a mi edad que es igual que el próximo número que toca. 21.

Mi canción triste

Conozco a muchas personas que a menudo critican las canciones que ellos califican como tristes y yo como reales. A algunos los deprime, a otros los incitan a correr, a gritar, a llorar. En definitiva, a vivir. No existen canciones tristes, solo existen realidades en una vida o creer mentiras en otra. Conozco a muchas personas que a menudo dicen que solo escucho canciones tristes, pero solo escucho a Vida.

¿Qué es una canción triste?, ¿ Qué requisitos debe cumplir?.  A lo largo de mi vida he conocido a muchas personas alegres que temen a “canciones tristes”, ¿Por qué? ¿No se supone que ellos tienen una vida apacible y buena? Sinceramente me hace gracia que esas personas digan: “Quita esa canción porque me deprime”, porque realmente no te deprime la canción, sino que resalta aquello que ya sientes. ¿Cómo la realidad puede mentirte, si las mentiras las crean los mentirosos? Simplemente es otro tabú que no se atreven a palpar. ¿De qué sirve escuchar siempre todas esas canciones de felicidad y buenas sensaciones sino cuentan nada?, es como dar siempre respuestas sin antes haberte hecho una pregunta, no dices nada. No me gustan las canciones felices prefiero saber porque siento lo que siento para no engañarme a mí mismo. Escuchas. Sientes. Vives. Es el idioma de los dioses, sin mentiras. Y las mejores mentiras son las que se muestran para que reacciones ante ellas, al igual que reacciona la música en ti, demostrándote lo que sientes y ahí eliges si quieres que tu cerebro te mienta.

Dicen que solo escucho canciones tristes, pues bien, mi vida es como una canción triste, intento sentir con mi rojo y pensar con mi laberinto. Intento contar eso que otros no se atreven porque espero despertar en ellos mismos un haz de luz que por una cosa u otra jamas lo han visto. Intento que vean que mi alma se rompe a pedazos a menudo pero no es razón justificable para perder el tono muscular y desplomarse. Mi vida es como una canción triste a veces se separan de mi por miedo a sentir y otras solo corren, gritan y lloran a mi lado, produzco miedo en aquellos corazones que sienten que no son felices pero su mente cree que si, reviento a ostias a esas corazas que caen rendidas ante la realidad. Tengo la capacidad asombrosa de que miren el espejo que jamás se habían mirado antes, convierto la ira en inteligencia, la conciencia en libertad, la mentira en amor, los corazones tristes en sonrisas. Pues si, por esta y muchas razones mi vida es como una canción triste, ya que si no consigo animar a alguien cuando está en el suelo, al menos lo intento. Por eso intento ser agua para arboles con la música, para ser la canciones tristes de otros, porque intenso ser vida, intento ser real.

Recuerden, quien es triste ahora tiene más tiempo de ser feliz mañana y sabe cómo hacerlo, sabe cómo vivir.

Vida.

-Vi soñar a la esperanza entre planetas. Las estrellas me saludaban cada mañana. Las noches eran inmensas o simplemente cortas. El sol llego a ser mi amigo, Andrómeda consiguió mi confianza al ser mi vecina desde pequeñas. Vivo en muchos sitios pero soy esa diferencia a las que todos quieren. Tengo a mi "otro yo", que algunos dijeron que fue creada por culpa de Hera al darle una bofetada a Heracles, unos le llamaban Vía Lactea.

Fui testigo de toda esa historia, al igual que se lo que siente ese chico al vivir solo segundos con aquella chica que se desespera por encontrar a alguien esperado pero tiene miedo. He hablado con Corazón y le doy energía, he mantenido discusiones con él llegando a la conclusión de que no son varios, sino uno, desde que lo que cree todos los demás son solo mejoras o atrasos, pero todos parten de mis hermanos los Sentimientos. Llego a todos los lugares, a menudo saludo al viejo oxigeno que se dirige a seguir su ciclo en la estratosfera, soy amiga de Muerte y la abrazo cada día o noche cada vez que aparece para ayudar a alguien y llorar por el dolor.

Soy consciente de todo cuanto se mueve. Hay increíbles en mi mundo, como Agua, el más honrado de todos que pide permiso para surcar por Tierra y esta le da las gracias porque sin Agua no sería nada. Lo mejor de mi vida es hacerla y en serio no tienes ni idea de lo que siento cuando dejo que Luz surque a Aire y me den las gracias por todo lo que he hecho. Buff yo creo que quien lo peor lo pasa junto con Muerte es noche, son de diferente padres pero mi fuerza, animales y humanos, siempre le tienen miedo o admiración, ojala algún día los Sentimientos la pinten de varios colores para que no sea, blanco o negro.

A pesar de todo mi familia es la Música, el Arte y como ya dije antes los Sentimientos, que entre ellos está mi hermana gemela, Amor. Música, porque sin querer a veces me crea de la nada, jajaja es gracioso ver como una pareja se mueve a su son y cuando nos damos cuenta estamos la familia entera viendo esa escena. Arte porque es quien se ha encargado de plasmarme siempre, sea como sea, yo creo que siempre ha estado enamorado de mi pero Amor nunca me quiere decir, solo se limita a escuchar y asentir. Los Sentimientos porque siempre fue en lo que me apoye para seguir adelante y cuando estaba abajo con algunos de ellos siempre supe salir, y aunque siempre estoy intentando hacer reír a Tristeza, es ella quien me hace reír después de hacerme llorar. Estoy orgullosa de mi familia.

Firmado: Vida.

La Cruz de mi puto pecho, el juguete de otros

Lo siento, ya me la suda, meterme en follones por nada. Ya no saben lo que es una cruz en el pecho. Intentan aprovecharse de nuevo pero ya no aguanto el dolor, tenia que explotar. Lo siento no es lo normal en mi, pero me da igual, si no quieres ver sangre en lagrimas no leas esto.

Ahora ya no quieren ver la puta cruz en el pecho, ya no la sienten, ya no aguanto más, toman por estúpidos a todos aquellos que ponen su grano en la montaña, mientras ellos se dedican a falsear y a tomar méritos donde algunos hemos dejado brazos y piernas en el intento. Insisten con fotos y formalidades, Dios se lo toma a cachondeo manipulando a un grupo de huesos sin alma, jugando con vidas humanas, haciendo las cosas mal porque le dan la puta gana. Cambian humanidad por prioridad de manipulación y se dejan manipular porque la cruz, color sangre de su pecho, es un juguete.

Insisten que tiene que ser mi familia, pero la familia no asesina, he descubierto la esencia en 4 días de lo que es mi casa, ganándome el respeto de mis hermanos de otras islas, y cuando estas aquí, supuestamente eso no vale. ¿Que coño me van a decir a mi si llevo viviendo esto desde que nací, fue donde crecí, donde me crié y donde encontré a mi primera familia?. Me están tratando como gacela, cuando he sido un tigre solitario entre elefantes para aprender de honor y vida, pero ahora tendré que cambiar de territorio, mostrare de lo que soy capaz, seré mortal antes esas hienas. ¿Cómo osan a desprestigiar a ciervos, a gacelas o antílopes?, ¿cómo osan ser humanos con su contaminación ante mi sabana?. Jamas han conocido los segundos de vida, pero lo sabrán.

No es rabia lo que escribe, es la sangre que brota de mis ojos ahora mismo. También me han destrozado el corazón miles de veces, cuando era un Ronnin ante la maldad, hasta el punto de apartarme y clavarme el sable para sentir y saber que vivo. Me da igual porque rugiré ante el rayo que me fulminará. Ahora soy un hombre sin miedo, protegiendo a los que salvé de él, y estoy viendo como llegan de la nada, después de un año pidiéndoles auxilio, cuando yo he intentado ordenar lo que destrozaron. No han intentado hacer una mierda y la mierda me la he comido yo, llegan y como sino pasara na, "vamos a mejorar". Llevo un año con ansiedad, muriéndome del asco en soledad, con problemas mas allá de la mortalidad, y siempre me negaron puertas por luchar. Hey, pero no pasa nada porque la oratoria amansa a las fieras, pero no al tigre con sed de venganza.

Con esto Juro reventar las almas de aquellos que jueguen con las vidas que he curado, con los que están detrás de mi. Ya no aguanto más. Hoy empiezo a creer para rezar de que lo lean y así sepan lo significa la cruz, de que sepan que ahora el tigre esta vigilando a las hienas.

El sol de Monet

Estoy sin ganas ganas de nada, volando sin esperanza, reventando cascaras para averiguar que pasa, porque esta mierda no cambia. Ya no es magia, cansado de explicar lo que sentía ante Hipocresía, tengo tanto que contar y tan mal cuerpo... tanto que amar y tantos cora muertos. Segundos tengo, pero ansiedad sobra, sostengo el alma con cuerdas flojas, como hojas perenne en invierno y no, me niego, dejo todo aquello, al igual que las llaves de mi casa cuando salgo al juego. Es el pensamiento de largarme, si hay algo que me llene, son, ahora, las lagrimas a solas, son las reglas, que se difuminan como el sol naciente de Monet. 

Dudas... Decisión... pero ahora,Tranquilidad.

Todo cambio en 4 días, hicimos de diferencias virtudes y de virtudes, amor, amistad, conocimientos, hermanos. Hicieron de mi, alguien para recordar y me recordaron a soñar, a vivir y a recordar que era único y por eso me querían. Me enseñaron a vivir.

Tuve un padre, que junto con su hermano y sus dos hermanas, me enseñaron a ser feliz, enseñaron a otros lo compleja que seria la vida si uno mismo quería y lo dura, pero feliz, si actuaban. Nos enseñaron a ser hermanos, a saber que la formalidad esta presente, el pasado al principio, pero el futuro esta en valores y sentimientos. Aprendí y aprendimos todo eso siendo niños maduros para después convertirnos en hombres con almas de niño para no perder las reglas. Mi padre y mis tíos me enseñaron el valor de la cruz en el pecho. Yo lo llamaba HINIVUU, ellos los llaman vida.

Mis hermanos me hicieron ver que la realidad es revolucionaria, que da igual las dificultades que hubiera en un grupo, puesto que seis cabezas se adaptan para que un corazón ENORME y una inteligencia de igual valor descanse plácidamente una noche de juegos. Unos me enseñaron que da igual si tartamudeas palabras, porque la voluntad es de fuego, otros me enseñaron que unos ojos color Olimpo, puede entrar en la gran mesa redonda, porque da igual que no haya tenido un pasado perfecto, pero ahora nosotros eramos su familia y protección. Me enseñaron a ser Beowulf ante el dragón de mi corazón. Vi como todos eramos romanos ante bárbaros y valentía ante miedo. Sentí como empezó por nosotros y termino siendo ellos, mojando hombros ajenos por mi lluvia roja.

Algunos se escondieron entre mis ventrículos y actuaban como sístole en mi corazón. Uno me dejo ser parte de su vida cuando no había nadie, se ofreció ante mi tristeza como analgésico, me dijo adelante, hazlo y también dijo no, cuando lo creyó. Se convirtió en mi confidente, amigo, hermano, maestro y alma. Otros me dijeron tu, eres yo y yo me siento como tu, por eso no puedes decaer porque hay gente como nosotros. Me enseño que por primera vez no era único y que a pesar de problemas los dos estamos en la misma situación. Pero me jure en ese momento que mi "mini yo" jamas podría morir, puesto que era mi equilibrio en la cuerda y yo quería verla volar de nuevo.

Aunque lo que mas hizo que las grietas cicatrizasen en mi rojo, fueron aquellos momentos de egocentrismos y gestos obscenos, entre Felicidad y yo, que provocaban miradas y regañizas mutuas. Bastaba una sonrisa para admirar y noches de reflexiones, escuchas y atención para combatir la tristeza y no echar de menos mi corazón malherido que poco a poco se curaba con estupideces que hacia Bambi. Fueron menos abrazos pero mas momentos, fueron pocas muestras de cariño pero fueron sublimes. Fue en aquellos momentos cuando el tigre dejo de rugir para que Felicidad le acariciara.

Ahora si creo en esos cuentos de hadas donde simples personas de a pie levantan al humano incomprendido. Ahora si creo en que las mañanas pueden ser felices. Ahora el tigre puede caminar por la sabana sabiendo que toco todo lo que había perdido una vez de nuevo. Ahora se enfrentara a muerte con la Nada. Rugirá mas fuerte para que sepan que ahora él ruge por ellos.......

Decisión

-Realmente tenemos el derecho de hacer y decir cada cosa que queramos en ese momento? No. Y nunca lo tendremos. Es sencillo, si arrancas la cabeza a una gallina las otras van a tener miedo. Es recíproco cuando una persona envenena a otra de asco. No lo entiendes. Si bebes mueres y si no bebés y no mueres, no te preocupes pero seguro que algún revolver gastará una bala en ti. No estoy dispuesto a que tomen mi derecho, mi libertad. No. Y nunca lo estaré. Es sencillo si quieres cortarme la cabeza procura envenenarme, si quieres que coja miedo procura matarme, pero ya he matado a muchos que decían ser mejores, decían de ahogarme y al final duraron 1 segundo. Siempre miro a quienes estan a mi lado pero me preparo en el día a día para ser mortal y proteger aquellos a los me acompaña. Lo siento. No es que yo tenga un escudo, es que tengo que matarte para poder arrancar escudos a mis hermanos y a mis amigos. Siento esto.
Sólo se escuchó el casquillo en el suelo manchado de sangre roja. El viento hizo que el sonido no gritase y la piedad no se involucraba en aquella perdida. Pero un corazón de mármol frio se silenciaba para que un corazón sano volviera a nacer.

Dudas

Alguna vez supo que inconcientemente lo iba hacer. Miradas confirmaban rupturas sin más y noches de agonía y esperas, hizo de su inconciencia, la razón. Nunca fue hombre o espíritu. Simplemente sabia que Baba Yaga tenia para el un lugar en su casa ambulante.
 Se preguntó millones de veces si hubo respuesta en su plegaria, pero lo iba hacer, dio un paso al frente y noto esos nudos en contra que le chocaban en la cara como bofetadas.
Dio un paso, miro el vacío, volvió atras y emprendió la carrera hacia su destino.

La política, Mi perdón.

Bienvenidos al siglo 21. Sera puro, desolador, machista, androgeno, y antropofobico. Quiero aplaudir desde mi humildad a aquellos que se sintieron bien porque gano el partido que deseaban y darles ánimos a aquellos que no salió ganador su partido favorito y pedirles perdón a todos aquellos que por la decisión de mi especie, les salga mal su vida, sus sueños, su supervivencia. Desde mi opinión mas honesta quiero preguntar a todos aquellos que se entristecen o alegran. ¿Por que dejan que se produzca esos tipos de sentimientos en ustedes mismos?. ¿Sentimientos propios de un buen beso, o buen piano o de innombrables etiologias mas? ¿Por que?.

Fácil y sencillo, ustedes viven alienados y por defecto enajenados. Muchos defienden la idea del fútbol como método de distracción por los de "arriba", pero no miran el trasfondo de las votaciones. Es un derecho ir a votar y lo he hecho, pero eso no significa que sea lo correcto para un buen sistema, es simplemente un paso, como alguien dijo alguna vez, "hemos confundido la verdad con el aplauso". He visto a hombres de derecha tender la mano a la libertad y a hombres de izquierda alzar la mano por el machismo. He conocido a grandes personas con ideales franquistas y he tratado con personas republicanas, ambas dos dignas de que dé mi vida por ellas, pero aun así alienadas.Simplemente me da pena ver como toda esa gente "buena" y "mala" va a votar y olvidan como madres les pegan a sus hijos y padres maltratan a una mujer. Obvian el trato a aquellos que tienen miedo de ir al colegio, y fuman porros porque intentan aliviar la ira y el cariño que nunca les dio nadie. O infinidad de otros problemas en grandes, pequeños y mayores seres humanos.

¡BRAVO!, aplaudid ahora vuestros hijos os lo agradecerán, o mejor, dejen de pensar que 10 hombres a la cabeza de un partido con una ley anti-bullying puede defender a su hijo, o va a defender a los homosexuales por hacer una ley que les permita el matrimonio. Es imposible. Imposible que 10 hombres se encarguen de problemas de más de miles y miles de personas. Empiecen a creer en una educación cívica y que haga entender a todas las personas que somos humanos sin color, ni argumento, simplemente aprendan a ser personas y a enseñar a ser personas a todos aquellos que viven en algo llamado vida, no les enseñen a ser autómatas regidos por la política. Bienvenidos al S.XXI donde el fútbol es la política, donde una gran vocación pasa a ser profesión y deja de ser un hobby. Donde grandes personas se alinean y se enajenan por ideales impropios de un humano y posan su grano en el campo de gallinas, donde alimenta, pero no compensa. 

Por ultimo perdón a todos esas grandes y bellas mentes y corazones con problemas de verdad que tal día como hoy 26-J se les olvidan, como el resto de días que se les seguirán olvidando. Si no creen que sea así mi opinión sobre la política, simplemente atrévanse a pensar como lo he hecho yo.

y supongo...

Y supongo que es en este preciso instante cuando lagrimas caen a un teclado o a un asfalto, mientras que alguien muere y la acera se tiñe de rojo esperanza o de tragedia. Sin ser teatro griego una madre grita a un hijo desesperada para que deje los porros y la avaricia y otra le grita porque no ha sacado un 8 en el próximo examen que va a tener. 

Yo supongo que soy aquel que nunca comprendió las compresiones, pero si comprendió la locura mas pequeñas en las esquinas del cerebro. Nunca desee ser aquel que captase los momentos frágiles de la vida y los hiciera espectaculares y hermosos. Pero salí así, una persona mas persona, sin miedo a sentir que se oculta tras el viento para que así su imagen se difumine con los olores que este trae.

Supongo que ahora hay mas autómatas y cuanto mas autos mas matas, ¿No?. Unos lo llaman probabilidad, yo lo llamo pensamiento, unos dicen ser y otros creen creer. Ahora mismo un multimillonario vende armas a un país, mientras que otro vende su vida para que otros puedan comprar la suya. Supongo que hay niños que gritan por rabia y hombres que gritan por placer, mujeres que lloran por emoción y sonríen por ira, supongo que hay personas que hacen de todo pero no observamos, ni palpamos las diferentes realidades para saber juzgar. Supongo que es como Hans Zimmer componiendo "Time" de "Incepcion".

6 minutos y 30 segundos de escritura roja

-¿Lo entiendes?. Ahora ya no vale los besos perdidos, ni las fotos guardadas. Ahora deberías de recapacitar y afrontar todo aquello que te ha dolido siempre, para que deje de ser antes y se convierta en mañana. No todo es oscuridad, es diferentes, es neutralidad, simplemente exprésate.

Ya no vale ni las fotos de aquellas que te han echo daño, ignorantes suben comentarios esperando a ser centros de atención, ya no valen las sonrisas tristes, ni las carcajadas sarcásticas, ya no valen esas rememoraciones de "¿y si no hubiera hecho eso?". Ahora te tiene que dar igual el malhechor porque tu eres inmortal, eres indestructible, letal.

Deja de esconderte entre amalgamas de colores sin sentidos abruptos en los corazones ajenos, ya no sirve, ¿no te das cuenta?, todo esta por encima y quien este por debajo simplemente es carne de cañón, despojos ante dioses. No vales nada, ¿Lo entiendes?, no, no lo haces porque jamas procuraste saber, jamas quisiste imaginar, eres solo un ignorante.

Son seis minutos y treinta segundos de escritura con el rojo.

Sin nombre, pero con cariño.

 Desapareció tras acantilados de existencias tranquilas, no era lo que quería pero que le vas a reprochar si fue así. Rezo a cosas que no creía, miro a cosas finitas deseando que se hicieran inmortales en su mirada, jamás la llamaron tristeza sino más bien suerte deshilachada.

Muchos suponemos que se dejo guiar por el argumento y cerro las famosas cajitas de su corazón dejando los relatos de historiadores, alquimistas, pecados, mitologías, animales, amor... a un lado y dar vida de esta forma a 6205 días cual niño que cree ser grande jugando con dinosaurios e imaginando batallas épicas entre un t-rex y un torvosaurus.

Si lo decidió por algo fue nunca recibió llamadas acosadoras, ni una pistola le apunto a su corazón, sin embargo, lo decidió. El camino estaba grabado a fuego en su piel, su sonrisa gravada en la nuestra, su desaparición en nuestros corazones. Mientras caía intentaba tocar las paredes que la rodeaba, intentando erguirse cada vez más para ver como de larga había sido su trayectoria y no miraba abajo para no ver lo que le quedaba. Se hizo una pequeña bola, el dolor de su espalda le impedía estar más tiempo recta, mientras que contaba sus últimos segundos en silencio hasta llegar al cielo y regar las plantas con agua roja.

10..........9.........8........7.......6......5.....4....3...2..1. Lo sintió. Un abrazo la sostuvo en su último suspiro.

Contradicciones.

Corre pero vete despacio, desaparece dejando rastro pero que te rastreen los que nunca antes te habían olido. Obliga a tu corazón a sentir y a tu laberinto a pensar.

El sabia como huir para ser capturado entre la libre oscura noche, entre la cárcel de hormigón donde la luz producía un destello cada vez más intenso. Ya no sabía lo que hacía, pero obviaba lo que significaba sus actos. Saltando las caídas forjo un camino roto tras de él, pero cada vez iba mas lento con sus pasos rápidos.

Llego a la esquina de la calle principal, desesperadamente apaciguado, pensó que no debería de alcanzar su meta, pues que solo una cosa lo movía hacia su objetivo al igual que muchos deseos de venganza y perdón, de muerte y vida.

El viento no le dio tregua. Se le cayó la capucha. Desenvaino su arma. Rugió. Salto. Imagino. Pero en su caída no perdió de vista al objetivo como un halcón no pierde de vista a un conejo, aun así se le nublo la vista por su sed, pero sabía que aun así seguía siendo mortal.

Lo atravesó. Sus pies cayeron al suelo. Su capucha cubrió su cabeza. Una mano sangrienta se despego de la empuñadura. Sangre cayó al suelo. Unas rodillas dejaban huellas en tinta roja Dos rugidos pararon al viento. Un corazón pensaba y una mente latía.  

Aprendiendo a desaprender.

Se lo que es esa sensación de querer aprender de lo que ya has aprendido, de volver a tener esa edad emocional y mental de segundos, días, meses atrás. A veces nos decimos a nosotros mismos que tenemos que cambiar, afrontar la realidad, ya sea por un vuelco interior o por unos actos exteriorizados, pero a veces no se puede. No se puede recuperar la circulación espontanea, después de llevar horas sin ella. No se puede recordar cuando no hay pasado.

Como si de Alzheimer se tratase, yo también vi esas dudas de mis manos por saber si lo que palpaba era mío o podría ser de un desconocido. Sé que muchos han tenido ese miedo a la oscuridad, a la mentira, al engaño, pero yo no. Si he tenido un miedo ha sido a olvidar los labios que explicaron lo que era desear, a olvidar a quien le tengo que pedir las gracias o el perdón. Ojala fuese decisión mía vivir entre una realidad de mentiras a causa del encéfalo pero no fue así, ojala pudiera echarle la culpa a drogas, alcohol, estrés, trauma pero no fue así. Me sentí algo así como Alice en "Siempre Alice", pero digamos que mi familia era el espejo.¿Por que escribo esto os preguntareis?, porque hoy se lo que es ver como se desgarra el corazón, quedando rastrojos de él, ya que es más fuerte el dolor cuando eres capaz de explicarlo, cuando eres consciente de saber tus ausencias porque lo has acariciado con la miradas en otros.

Ahora sé una cosa que no sabía antes y es irónico pensar que la aprendí cuando estaba constantemente olvidando. Aprendí que hay veces en la vida que tienes que aprender a desaprender. Desaprender la lógica. Desaprender las ganas. Desaprender todo aquello por lo que siempre has luchado en tus mayores creencias, ya que dentro de poco se olvidaran y recordarlas solo harán que el cuchillo se arranque con más fuerza. Hay que aprender que el aprendizaje se puede olvidar. Uno nunca puede luchar contra algo que controla sus latidos, solo puede intentar comprender porque los siente diferente ahora.

No te preocupes si de repente olvidas todo aquello por lo cual has luchado en tu vida. Aquello es tu pilar principal, tu supervivencia cotidiana. Yo aprendí que sería realmente un problema si lo recordara todo al pie de la letra, ya que significaría que mi vida ahora sería muy triste, significaría que después de mi problema no he vivido los suficientes momentos felices como para que en mi mente no estuviesen las risas de ahora y si las risas que jamás volveré a sentir del pasado. Hay veces que se tiene que aprender a desaprender y no es malo, porque todavía sigo aprendiendo. Todavía sigo luchando.

  

El, ella, ellos

Él dijo:
-Mírala, deseada por todos y solo a mí me habla, es raro esta sensación de querer besarla y no jugar. Aunque sé que todo pasara, me da igual prefiero aprovechar ahora para tratarla igual que las demás. No es diferente ella es igual sin nada que aportar. Lo único que espero es que no duela, porque ya sabes lo que dicen solo duele cuando te importa mas de la cuenta.
Ella dijo:
-Ni me voy a molestar en besar, ya sé que el vendrá y pasara lo mismo de siempre, se intentara aprovechar porque será igual. Que mas da todos son igual, me dejare llevar, pero soy una chica difícil, aunque sé que dolerá cuando todo pase, porque igualmente todo acabara por pasar.
Ellos dijeron:
-Sabía que no era para mí, jamás me enamorare, aunque sé que no es igual demuestra algo mas, digamos que se llama humildad. Sé que pasara, pero aunque sea una vez más, únicos nos sentiremos. Me da miedo que pase lo mismo de siempre pero por él/ella daría mi miedo a Olvido. He hecho un all-in, que fallara las cuentas a veces, pero ya sabes lo que dicen cuantos más fallos aprendidos, más perfecta es la sonrisa ajena. 

Madurez que creen, creer.

Sigue siendo aquel que corre detrás de Lucifer, apañando los zapatos de cristal hasta que no se puedan coser, sigo mirándole como si no pasara nada, obviando la cinetosis por culpa de ese mal transporte. Siempre alerta, procura no ahorrar para ver más allá. Jamás le harán decaer. La tensión arterial baja ya es parte de su cuerpo, en serio no te conviene, le da igual las medallas y los antígenos. Sin anticuerpos destroza cualquier método de contingencia desplazando la verdad para que la realidad le de tregua...

Permítanme decir unas palabras escritas en tinta roja. No den lesiones de ética y moralidad sin más, sin algo que lo justifique. Si quieren defender algo que sea defendible, no porque tengas más edad, cultura, experiencia tienes derecho a reventar corazones sin más, mas que nada porque con 21 años tengo más edad cerebral que muchos de mi ciudad, tengo una cultura digna de mi actos y no del sillón, he vivido más cosas que cincuentones y treintañeros ahogados en dinero, devoción propia y estupideces fijas. Y sé que no soy el único, por eso este acto de rebeldía, entristecido al ver la gente que me rodea. 

Permítanme una proposición aumentad la inteligencia emocional y menos palabreo. Ya que no todas las mentes van a recibir de buena manera una "verdad", con más tacto y actos se llega mejor a una persona. Ya he sido testigo varias veces de como letras mal pronunciadas acaban con alguien entre paredes de madera.

Las cosas se demuestran con actos, no con palabras y la madurez se demuestra con resilencia y paciencia. El que más honestidad tiene nunca publicara al viento que es honesto.

Don´t let me down.

Ya no tenían ni tiempo para los dos, pero sus cuerpos se extrañaban. Recuerdo como se miraron, él lloro sangre, ella corrió sin más, sin parar a detenerse, sin pensar en que él no estaba en una postura adecuada para abrazarla. El abrazo lo tambaleo tanto que no pudo sostener su otro corazón por más tiempo y cayeron juntos a la arena. Entre el polvo de aquel suelo ficticio color pimienta, ella noto esas manos que le acariciaban el cuello lentamente y como le iban sosteniendo el pelo poco a poco. Él rió sin un porque, mientras se dispuso a humedecer los labios de su sueño lentamente y ella derramo unas gotas del suero de verdad mas real, mientras dejaba que su corazón dejase de latir y su respiración se estancase unos segundos, para que cuando sus labios se humedecieran, saber que respiraba y vivía realidad.

Fue mucho más intenso de lo que pensaron, habían pasado años, la luna era de ellos esa noche y la aurora boreal los protegía de la oscuridad total. Después de aquel abrazo, solo había sonrisas muy cercanas y caricias de mejillas a mejillas. Eran dos ateos dando las gracias a dios por llevar a cabo aquel momento, eran dos enamorados desafiando sus propias creencias por proteger un rojo ajeno, Se levantaron y corrieron juntos por aquella playa jugando a quien se amaba mas, se mojaron jugando a ser felices toda la vida y abrieron sus labios y jugaron a sellarlos al cierre por toda la eternidad.

Ya no tenían tiempo, ahora era distancia. Ella daba sus esfuerzos por levantarse de la cama acariciando la almohada de los dos cada mañana, exhausta de la medicación, y sintiendo como cada sonrisa y cada "Te quiero" latía dentro de ella, recorría kilómetros en coche para estar más cerca de él, para tener esos segundos de intimidad. Cuando se veían, ella podía ser ella misma con él, a pesar de todo sus momentos aun seguían siendo mágicos. Aunque él nunca más hablase después de la operación a la que se sometieron juntos, ella sabía que se lo había dado todo, incluso parecía que todavía le acariciaba el cuello con sus manos y la besaba cada vez que ella se acercaba y le susurraba " Te quiero y siempre lo haré". Después de aquella frase siempre se derrumbaba, llorando incesantemente sobre él durante horas, aplastando las flores que llevaba y mirando su nombre escrito en el mármol blanco de aquel cementerio. 

Jamás hubo oscuridad, puesto que él latía con ella.

Curriculum emocional.

¿Te crees que no es cierto?, ¿que no puedo ser mucho más inteligente con esta actitud?, pues te diré de algo que careces, de curriculum emocional.

Te reirás a carcajadas o pronunciaras sucias palabras que te sabrán a gloria, pero existen mesas redondas y aunque no sea Lancelot, se lo que es el dolor y la muerte, y ya que tú no quieres aprender deja que mi curriculum emocional se llene ahora que puedo. Si nunca es por mal o es por conciencia da igual solo yo puedo ampliar esa lista de intereses, desamores, lecciones y sobretodo errores, aunque dicen que nunca te tienes que arrepentir de nada, yo me sigo arrepintiendo de saber quien soy puesto que lo que más duele es que uno se aplaste así mismo porque no reconoce al del espejo.No deseo considerarme culto, ni inteligente, ni nada de eso, pero aprendiendo de todo lo que nunca ha sido cierto me llevo a pensar que la gente existe como un agente externo en tu cuerpo, tienes que dejar que te ataquen para que un linfocito B se acabe inmunizando y finalmente repeliéndolo.

Me gusta dudar de lo que ya se para no pecar de confiado, prefiero llorar con ganas para que las lagrimas no se atraganten, soy de los que discuten con alegría y busca la discusión por una causa justa, ya que sonriendo y siendo uno mismo se aprende mejor. No tengo coche, ni suelo tener dinero, tampoco se seducir, ni tengo un cuerpo de eso por lo que las chicas se pierden. Tampoco me considero guapo y cuanto más me lo dicen más me pregunto si sigo siendo yo. Mi historial de mujeres es.., eso, historial, pero lo que si tengo es confianza, pensamiento y el mínimo intelecto para saber cuándo fallo. Tengo un curriculum emocional que consta de: Desamor, tristeza, alegría, felicidad, soledad, alegría, ira, enfado, rencor, amor, cariño y falta de él, depresión, atracción, malestar con uno mismo y con los mayores brazos que te rodean. Gracias a ello se dar el 100%, gracias a ello veo en la mayor carcajada y una lagrima, gracias a ello no soy más fuerte, pero si más consciente. Ahora dime... ¿Qué puedes aportar tú? 

Unbroken

Era eso pero no sucedió, era una verdad pero...

Pero... hoy no es su día nunca, nunca lo era, se dio cuenta de lo que faltaba y de lo que no tenia, se dio cuenta de cómo era vivir sin tener miedo a la muerte, bueno el decía vivir...

Bueno el decía vivir... Porque más que nada creo que se engañaba a sí mismo, eso no es vivir, eso era sobrevivir. Era dar el 100% todos los días para encontrar un sentido, que finalmente se perdía entre las hojas junto con el viento en otoño. Era dar 100% para que el suspiro se liberase de los pulmones y así tener un 1% para respirar tranquilamente...

Para respirar tranquilamente... No hubo música, no hubo cigarros, ni gritos. Yo lo percibí rápidamente, esa majestuosidad, ese "saber estar", esa tranquilidad poderosa del mayor héroe conocido y como si de una escena idealizada de un pensamiento se tratase, se planto frente aquel rojo en el horizonte. En ningún momento me rozo la brisa marina, no me toco el viento y no se escucharon las olas, pero algo inexplicable me imbuía una pasión una perplejidad enorme, era algo diferente, era él. El tiempo se ralentizo poco a poco gracias a esa escena y solo existía aquel rostro ladeado y sonriente...

Y sonriente. Pero a veces para él había algo mas, era como beber el aire y acariciar las nubes, a veces había un sentimiento que nadie oiría, una mirada ciega pero fugaz. Sinceramente cada vez que lo rememoro es inexplicable, es casi imposible de recordar con toda claridad, el era algo "raro", el era la típica persona que recordaría hasta en los días de menor lucidez. Era una persona que deja su huella en el asfalto después de entrar en 4 paredes de madera, pero pareció como si después de su marcha apareciera algo, en mi alma y corazón y tras años en soledad y duda, supe que lo que apareció era su marca, su pisada, su huella mas importante en mi corazón, en mi alma y en mi sentir, estaban grabadas a fuego y agua, ahora caminaría a mi lado hasta el Jardín. "Unbroken"

Felicidades

Bueno que decir, supongo que el tiempo pasa y el año ha volado. Hace nueve días fue el cumpleaños de la persona que más me ha dado vida, hace nueve días rezaba para que no se fuera de nuevo, hoy doy gracias porque aunque este lejos, respetamos al 100% esas palabras que alguna vez nos dijimos, " Se que nunca te voy a perder" "Se que no te perderé".  

Créeme que da igual lo que te regale, los abrazos, las estupideces que te haga, siempre me sabe a poco, no sé si será esa risa que te saco que me recuerda que sigo viviendo por algo o esa pesadez que te recuerda cada día lo estúpido que soy. La verdad es que no lo sé. Pero lo que si tengo seguro es los segundos, los minutos y horas que he reído por tu culpa, las horas perdidas en un Mc Donald mientras intentaba explicarte lo predecible que es el ser humano, las idas en vagones mientras hablábamos y las vueltas en los mismos mientras nos abrazamos.

No puedo agradecer más de lo que te agradezco y ojala pudiera, pero lo que sí puedo decirte es que pase lo que pase estaré, y estoy aquí, no lo digo por compromiso, ni por deber, lo digo porque ahora ya sé lo que es apostar por alguien y salir ganando, lo que es enfrentarte a todo para que alguien respire tranquilo, ahora ya sé lo que es que me protejan y no siempre proteger. Felicidades, no por un año más en tu carnet, sino porque la gente como yo que tienes en tu vida, estamos agradecidos firmemente de tenerte un año más a nuestro lado, felicidades por ser quien eres.

Sé que he tardado, aunque bueno estas acostumbrado, pero juro solemnemente que he estado demasiado ocupado, pero perdón por ello y tranquila si no quieres no respondas a esto, que se que te cuesta pequeña maripozzzza jajaja. Si alguna vez dudas de quien eres pregunta a la gente que te quiere, a tu familia o a personas que aunque estén en otro lado son tus hermanas. Gracias por hacerme creer y vivir.

FELICIDADES por ser quien eres Lucia Vidal, feliz cumpleaños.

El inmortal

-¿qué tal?- preguntó entre aquellas hojas de acanto- ¿es lo que te imaginabas?

- Jamás me imagine esto, en serio, es sorprendente, estas cúpulas, estos arcos, esta sensación de ser otro.
-Jajaja- rió con una carcajada baja,aunque su voz retumbaba en la catedral- Eso mismo pensé cuando desperté aquí, como ya sabes, fue hace mucho.
-Si, ahora estoy despertando yo por fin-dijo asombrado mientras miraba los querubines de mármol en lo alto de aquella pared- pero nunca me has contado quien eres ahora.
Simplemente sonrió, miró la adversidad del ambiente y dijo:

Yo soy el que arroja la esperanza, el arcángel que nunca cayó del cielo, porque salí del escondite para hacer daño a aquellos inconscientes de antaño. Antaño porque ya no viven. No soy un asesino, ni una mariposa, soy algo así como un tigre de bengala, letal, más fuerte cuanto más me presionas y mas cariñoso cuanto mas de cercas me miras. Soy capaz de hacer maravillas, de jugar en el laberinto, de ser un creador de sueños y transformar mis laberintos allí. Paso normalmente el tiempo tranquilo caminando entre vertederos, mirando como otros ríen y se matan entre ellos. Pero cuando soy yo mismo, soy capaz de mirar a los ojos a la muerte, de mover montañas, de ser inmortal, aunque sé que esto último no lo soy, por eso cada vez mi rugido es más fuerte, para que alguien tenga la posibilidad de ver como se sale del fuego, para que el mínimo resquicio de alma despierte con cada rugido mío. Yo soy el que está destinado a morir por otros y en un completo sufrimiento, yo soy el inmortal.