Amistad

Es curioso como el alma se tatúa poco a poco gracias a otros,  y como con un simple viaje empiezas a vivir como hacía años que no vivías.

  Si hay algo que sea una verdad universal es cuando encuentras a ese amig@ y tienes esa sensación de que jamás vas a perder esa amistad, es como un orgasmo, una sensación de euforia y de querer mas. Sientes que puedes contar todo y vivirlo todo junto a ese alma gemela, la fiesta, la desilusión, la tristeza y sobretodo la felicidad, ya que no hay soga que apreté, ni boberías que no valgan la pena. Descubrí en ese viaje por primera vez esa sensación de que te protejan sin ponerte pegas y sin ninguna condición, lo importante que es hacer reír a una persona cada mañana, las conversaciones que se pueden dar en un tren y metro, lo que puede llegar a estrechar unos lazos una confesión, lo que es dar sueño al tiempo para que alguien duerma sobre tu torso. Supongo que todo se hace mas especial con esa persona que te hace especial y cuando eres especial solo vives momentos especiales que para otros son insignificantes, como analizar a otros mientras comes entre risas y dudas, como cargar un bolso ante la inmensidad y hacerte pasar por quien no eres para despertar un sentimiento en otra persona o conversaciones en fiestas que hacen que despiertes al día siguiente siendo otro.

  Supongo que por fin alguien me mostró lo que significo para esa persona y que no soy indispensable, que soy especial para ella. Supongo que por mira vez alguien me dijo un “Te quiero” sin venir a cuento, supongo que por mira vez alguien se preocupa de que vea todo lo que pueda y de que se ponga como objetivo hacerme feliz, olvidando así todo lo malo. Supongo, bueno no lo supongo, estoy seguro de que eso es tener una amistad, y la verdad que se que nunca se va a acabar al menos por mi lado.

Si alguien alguna vez encuentra esto o tiene esto, aprovechad para compartir la felicidad y agradecer hasta al final la amistad. Yo me quedo corto en agradecer, ya que yo soy alguien más conmigo mismo porque ella decidió que seria alguien para ella.

Gracias.

Ahora, llora.

No es casual, le importa ahora, cuando ya hubo suicidios de por medio, muerte de corazones y cuando el árbol derribado destruyo muros pintados con sangre manos. Jamás hubo tacto, pero ahora es reciproco, se acabo el buen humor solo para otros. No me importa si no dejo huella, mi corazón está marcado de por vida, y las lagrimas formaron auroras boreales, porque dijeron que no cuando yo suplicaba por no recibir más daño. Ahora se quejan porque la verdad les estalla en la cara sin más, pues a llorar ahora.

  Miro desde arriba, a los que quieren subir con ayuda y quieren que entiendan lo que están sufriendo, puedo hacerlo, pero no con aquellos que sonreían y me apuñalaban en mis noches oscuras. Ahora es cuando se demuestra la capacidad de la resilencia, cuando unos se reían yo destrozaba puertas para percatarme de nuevas. Ya no existe teoría de la evolución, ni el pez grande se comía al chico. No soy un “David” de Miguel Ángel, fui creado para verme de cerca y no de un tejado, en serio, soy más de impresionismo y expresionismo antes que del renacentismo, “un sol naciente” me dice mas que “la escuela de Atenas”. Soy realista, cuando quiero, como los “Picapedreros”, pero mientras tanto soy romántico como la “libertad guiando al pueblo”, se que cuanto más exótico más atractivo, puesto que la idealización de un sentimiento me define.

  No es casual el arte en este texto, cuando ya hubo sentimientos de por medio, es para que entiendan que ya nadie me puede definir mejor que yo, nadie puede jugar con mi corazón si no quiero, nadie puede decirme lo que soy capaz de hacer, puesto que se lo que es cruzar la línea del tiempo, acariciar la belleza eterna y estar de la mano con Melancolía y Soledad. Cuando pierdes tiempo en preguntarse quién eres, yo ya he averiguado algo dentro de la nada. No culpen sino sabes escuchar, no odien sino sabes sentir, no digas algo que no soy porque soy como el “árbol rojo” de Mondrian, deshojado en un espacio-tiempo, pero capaz de definirme con  parte del mayor arte universal.

  Ahora llora, aprovecha y conócete, antes de que alguien te describa y balbuceen comentarios, puesto que las oídas duelen más cuando son verdad y la pena te inunda cuando no sabes mirar al del espejo.

Firmado: Ira.

Tatuajes en mi alma

“Son recuerdos grabados en tinta, cicatrices que sangran como ayer, como hoy. Son insultos, es ira, otras rencor, son rosas regaladas y desechadas por putas baratas. A veces son de blanco y negro, otras son arcoíris de tinta infinita.” 

Tantas veces me habló de esas sensaciones que hacían a una persona única, pero está claro que él derrochaba dolor por los poros, por culpa de esos tatuajes grabados a sangre, tinta y fuego en su alma...

 “Intento olvidar pero sé que no se puede y al vivir con ello, me revienta por dentro, ya me considero un sin corazón por naturaleza y por esfuerzo, de aquellos que me quieren ver muerto. Ya me es imposible rememorar sin hacerme daño. Cada segundo llego a la conclusión de que debí partir yo, quedándose ella aquí deseando tener su primer amor. ¿Es posible que exista tanto dolor en un ser humano? Sinceramente creo que no, pero cuando hablas con 4 paredes 24 horas 5 días, todo es posible, desde llorar con las luciérnagas hasta repudiar cama, estanterías, ordenador…Me arrepiento de muchísimas cosas, sobretodo, de aquellas que entre medio se humedecen unos labios, porque ojala nunca hubiese tenido ganas de besarla. Ellas fueron un gran error de mi vida, paso de ser un te quiero pero no te beso, finalizando a un “Te quiero pero no quiero a ningún hombre en mi vida” tornándose en mentiras, falsedades y luego en “quiero ser tu amiga”, sin pensar en todo el daño producido y aun así intentando tratarme como un niño chico. Lo más triste es que ni se dan cuenta de mi psicología e intentan venir a mi vida como almas perdidas, pero hace años que no entro en su juego, aun así esas mierdas me siguen doliendo por dentro, provocando un tatuaje en negro.  Todo me va diferente familia, me cambio por tablets y móviles, mis dos amigas y personas de confianza, de ese género, estudian fuera para tener un buen sueldo dentro de un tiempo, mis amigo esta fuera intentando ser alguien en un país lejano y yo hace mucho que me tengo, pero gracias a mi cerebro me es demasiado ilógico quererme por el ego. Mi cerebro me dio la libertad hace ya algún tiempo, pero me hace ser un triste vivo muerto, porque o yo soy un iluso manifiesto sacado de un cuento o la mayoría de los demás son unos ignorantes sin conocimientos.  Al fin y al cabo soy esto por todo lo recompuesto en mi, por sufrir y sin final feliz en mi pasado, pero ya no es tan así, ahora menos sufrir, pero la ausencia Ella, esa idealización perfecta, me produce un malestar como si se tratara de una muerte lenta cada mañana”

Se le veía con las ganas de gritar, de pasar por todo aquello, siempre fue tigre pese a quien le pese, solo quería gritar y dejar de ser diferente, preferiría follar sin más, insultar sin represalia, tener locuras pasajeras, que le importasen una mierda los demás. Tener arranques de estupidez, porque fin y al cabo la diferencia pasa factura, te acaban repudiando por ser lo que ellos han buscado, simplemente no puedes ser tu y si lo eres jamás te entenderán. Se lo que sentía porque ese chico era yo…